骂的是对的。

　　陆一的感情是有问题的，这个我从来都知道。

　　我给她的，她永远都是全盘接受，她对我总是一退再退，她宁可自己委屈，心里委屈，身体委屈，她都不会吭声，她只是用这种方式来爱我。

　　我明知道她是这样的人，却从没有帮她去树立她的自信，从没有给过她勇气。

　　我希望她能站起来，但同时我又在不断地打压着她，只因为我害怕她有一天会不再爱我，不再对我包容。

　　我一边用践踏她尊严的方式来验证她对我的爱，另一边又害怕这种爱不会持久，然后我又开始逃离她。

　　正是因为这样的我，才让陆一觉得她即使再卑微，再低贱，也无法得到我的认可，也无法让我留在她的身边。

　　她付出了那么多，却连我的一点爱都得不到，她，还会相信爱吗？

　　她如果连爱都不相信，那懦弱的她又怎么会勇敢地来爱我呢？

　　在我和陆一的感情里，我和她都是害怕的。

　　陆一怕的是我离开她，所以她使劲爱我，用力爱我，她再害怕她也在爱我

　　而我呢？我怕的同样是陆一离开我。可是我面对我的恐惧，却选择了与陆一截然相反的方式——我选择了先行离开。

　　我确实就是那个不负责任的胆小鬼。我并没有陆一勇敢，也没有陆一执着，是我搞坏了我和陆一的爱情。

　　半瓶红酒下肚，酒量本来很好的我反而有些醉意。

　　颈后的腺体热了起来，我抬手摸了摸，想到了我离开陆一的那年。

　　我以为我能忘了陆一，但是我知道我自己做不到，所以，我想，或许如果有个alpha能够永久标记我，我便会对另一个人产生依赖，就永远不会再想陆一。

　　当然，我又错了。

　　即使我被另一个人完全标记，我居然想念的还是她。

　　在那一个个夜晚，我深深地厌恶自己，我不知道我是在背叛陆一，还是在背叛标记我的这个人，或许，我是在背叛着她们两个。

　　所以后来，我对那个人提出分开，那个人也轻松地接受了。

　　好吧，本来她就不是个有责任感的alpha，永久标记对她来说并不重要。

　　也或许，她早就感受到了我并不属于她。

　　那我属于陆一吗？

　　我还能属于陆一吗？

　　我晃了晃醒酒器，把最后的一点酒倒进杯里，然后仰头喝下。

　　整瓶红酒都喝完，我靠在窗边，望向窗外。

　　城市里闪烁着光灿霓虹，眼泪让这些光亮变得模糊又朦胧。

　　在这个不夜之城，我亲爱的她是不是也无法安心入睡。

　　我想我应该回去，我应该在她的身边。

　　那个白麓既然能打来电话，说明她无法走近陆一。

　　陆一不属于任何人，她只能是我的。

　　我想要她，她的人，她的身体，我都想要。

　　我要找回我的小狗，我要给她快乐，为她做任何我能做的，我要帮她找回那些被我带走的碾碎的东西，让她能够好好爱她自己。

　　我想要她是我的alpha，让她安心地、勇敢地爱我。

　　而我，要成为她的omega。

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